搞笑校园小说投稿

壬生京三郎 2021-09-19 09:46 488 次浏览 赞 115

最新问答

  • 为萍伤心航

    你去看看韩剧 学学人家咋写剧本的

    浏览 458赞 102时间 2024-03-14
  • 宝宝晨123

    <<局外人>>,你看了就知道怎么写了

    浏览 196赞 120时间 2022-07-20
  • 改变心态1234

    你在起点、逐浪这两个网站上申请成作家,之后你把你的书一章一章的发上来,如果有很多人来看的话,就会有出版社自动来找你洽谈出书的事了。

    浏览 403赞 71时间 2022-07-05
  • 燕若雪0211

    这很好,你真的很不错啊!是学中文的吗?其实,要我说学什么专业都一样,只要自己喜欢的就可以,兴趣是最好的,没有兴趣,干什么事都没有劲头,也没有尽头,你说是吗,我也正在写我的小说,有时间我们可以好好聊聊一下,分享一下,交流一下,谈谈我们在这方面的经验,好啦,最后祝你出书成功,虽然现在网络这么发达,但是毕竟在电脑前做久了不好,还是出书的好,至少我是这样认为的!

    浏览 415赞 86时间 2021-10-03
  • 青青园中葵me

    一、出糗作文之不可思议篇

    今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学,突然他的车气门芯坏了,我就把我车上的拔下来给他装上,我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

    我们经过一家百货商店时,我不禁感慨道:啊!看来生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了。 (比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用,当我注视老大爷的时候,冷不丁岔道里冲出来一位老太太,说时迟那时快,“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太撞飞了起来,手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“”的一声,老太太被摔得粉身碎骨,可她站起来拔腿就跑,(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说:“小伙子骑车慢点,我要不是急着赶回家给孙子喂奶,今天有你好看!”

    心有余悸地赶到学校,正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课,按照惯例,由于听不懂,每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排,我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是,破天荒地叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状。强忍住没有发火,她重复了一遍问题,可我迷迷糊糊地啥也说不出,就那样傻站着大约过了一分钟零十秒,不耐烦地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”于是我气沉丹田很大声地说:“吱。”当场晕倒。

    文章就此打住吧,因为要求写600字就够了,我多写了近100字呢,美丽可爱的语文您是不是考虑给我多加几分呢,拜托拜托,谢谢!

    小编自话:作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上,如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察,做到作文时言之有物。

    二、出糗作文之错误修饰篇

    1. 运动会100米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

    师评:运动场变赛狗场了吗?万狗奔腾,壮观!

    2. 让模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文,有个

    同学是这样模仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

    师评:有其母必有其子,想来你也是雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛吧。

    3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上,我们要坚定方向……

    师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

    4. 解放叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

    师评:我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了?

    5. 运动场上彩旗飘,老少儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满

    天飘!

    师评:好,到底是运动场还是场啊!

    6.看着天上阴沉沉的天……

    师评:天外有天!

    7.一位人正在森林中追捕一只野猪,肥硕、笨拙的野猪已经在森林里

    舍生逃命,周旋了不知多少圈。

    师评:舍生逃命?野猪到底是想还是想活?

    8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

    师评:可怜的!

    9.起初,我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

    师评:珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?

    10.有一天,在班里表扬了一位同学,说他成语“青翠滴”使用得好。

    下一次交上去的作文,几乎每个人都用了“青翠滴”。“教室的一角有盆青翠滴的花”;“拿出青翠滴的酒杯”;“她穿上了一件绿色的裙子,真是青翠滴。”有个男生居然写:“这两天我感冒了,我的鼻涕青翠滴。”

    师评:我被你们气得青翠滴!

    小编自话:对于语言表达来说,语法是解决通不通的问题,逻辑是解决对不对的问题,修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象,反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

    三、出糗作文之错别字篇

    1.一个的日记这样写道:我家周围有很多人,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)

    2.有一篇作文是写语文的,在介绍的外貌时,应该是“有一张瓜子脸”,结果同学写成“有一张爪子脸”。语文差点没疯掉。

    3.早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁旅行。

    师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?一直都不知道……(应为“仪容”)

    4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

    师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

    5.我的历史长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”……

    师评:历史要我转告你:“等下次上历史课,皮给我绷紧一点。”(凶)

    6.我认为自己是个品学兼忧的好……

    师评:你是该忧了——不及格。(优)

    7.要下雨了,农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

    师评:哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

    8.就在这时,一辆“中风”牌,正好撞到了小强身上。

    师评:“中风”牌?

    9.食食物者为俊杰,适者生存。

    师评:牙好,胃口就好,倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。(识时务)

    10.被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻于乌江。

    师评:至今思项羽,不肯过江东!(自刎)

    11.2060年早晨,甘肃九泉太空装置发射基地……

    师评:九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉)

    小编自话:错别字一向被比喻为米饭里的“小强”,想想吧,如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”,那就好好地下点功夫,把“小强”赶得远远的吧。(注:“小强”指蟑螂,周星驰语)

    四、出糗作文之童趣篇

    1.我小的时候写日记,规定要200字以上,当时4人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写道;“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

    2.三年级,写下雨的一天。他说:下雨天,正是睡觉的好时间,我和吃过早饭就睡了。这样就完了!问:一句话就完了?他说我们睡着了啊!什么也没干。

    3.小学出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

    4.“一红日映朝阳……作为新时代的小,我们深知北京紧挨着首都……”

    5.一四年级,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真事,绝对原创。

    5.要求写”我的同学“,一同学写道:“国强坐在凳子上,大大的股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie(截)”。在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学追着打……

    6.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

    7.小学时要求用“果然”这词来造句,有同学就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

    8.有个同学写《观灯展》:我东看看,西看看,只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……

    9.同学的日记:第一天:今天我到妈妈单位玩,玩得好高兴。

    第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩得好高兴。

    第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩得很高兴。

    10.一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说:“叫声,我就给你吃。”

    小编自话:追逐着蜻蜓与蝴蝶,一天又一天一年又一年,不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本,那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。

    五、出糗作文之乱用典故篇

    高考考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生,不愧为创造历史的人!下面是摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。

    1.李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。

    师评:是李清照和李煜一起唱的吧?

    2.倘若不是蒙马利将从失败中作出反省继续努力,又怎能在滑铁卢

    战役中大败拿破仑呢?

    师评:拿破仑VS蒙马利?那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。

    3.岳飞选择精忠报国,而后已。他一生征战无数,以至于匈兵对他

    闻风丧胆。

    师评:汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。

    4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话:走自己的路,让别人去说吧。

    师评:不要载赃,但丁会有意见的!

    5.孔子小时候,它与分梨子,一个大的,一个小的,他妈妈让他选择,

    他只拿了一个小的,这就是有名的孔融让梨的,并非孔子吃不完那

    个大梨子,而是他自小就有着这种正确的选择,以至后来,成为了中国

    历史上伟大的思想家。

    师评:晕,孔融原来就是孔子吗?

    小编自话:历史典故是前人留给我们的文化精髓,运用得当会取到言简意赅,意义深远的效果。这就要求我们多读历史,否则,一知半解的很容易闹出上面那样的笑话来。

    六、出糗作文之乱用成语篇

    ★据说是气了99名的中作文

    今天是国庆日,因为英明伟大的建设、爱护百姓的功绩罄竹难书,所以放假一天,妈妈特地带我们到动物园玩。

    按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜没有了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。

    出门前,我那徐半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之。头顶羽毛未丰的也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。

    我们一丘之貉坐着素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨分离。离子散的鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认作父的我和遇人不淑的,困之斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

    接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来口沫横飞地为我们指鹿为马时,来一阵凉风,唾面自干的滋味,让人毛骨悚然不寒而栗,妈妈连忙为黄袍加身,也叮嘱我们要克绍箕裘。

    到了傍晚,因为假日的关系,餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺,所以妈妈带着我们孟母三迁,最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽,灯火阑珊配上四面楚歌,非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶,忙着为客人围魏救赵,口蜜腹剑到让人误认为到了西方极乐世界。

    饥不择食的我们点了综合火锅,坐怀不乱的当头棒喝先发制人,要求为虎作伥拿着子班门弄斧的女服务生,快点将狡兔走狗烹,因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕,就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原,可惜锅盖太小,有点盖弥彰。

    汤料沸腾后,热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手,一网打尽捞个水落石出。

    火锅在我们呼天怆地面红耳赤地蚕食鲸吞后,很快就只剩沧海一粟,和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时,发现火苗已经危在旦夕,只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的呼卢喝雉叫来店员抱薪救火,终于灰复燃,也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后,我们一家子酒囊饭袋,沆瀣一气,我和更是小人得志,沾沾自喜。

    不料结帐的时候,老板露出庐山真面目,居然要一饭千金,气得吴牛喘月,妈妈也委屈地牛衣对泣。

    啊!这三生有幸的国庆日,就在对着钱包自惭形秽大义灭亲后,我们全家江郎才尽,一败涂地。
    2.(1)

    有一位神经病院的医生问:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

    那位回答:那我会听不到.

    医生听了:嗯嗯.很正常.

    医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

    那位回答:那我会看不到.

    医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

    回答:因为眼镜会掉下来.

    (2)

    有两个神经病患.从病院里逃出来.

    两人跑啊跑.爬到一棵树上.

    其中一个人从树上跳下来.

    滚啊滚的.

    然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

    上面的那个人回答他:不---行---啊------

    我还没有熟-----------

    (3)

    神经病院有一位老太太.

    每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

    蹲在神经病院门口.

    医生就想:要她.一定要从了解她开始.

    於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

    两人不言不语的蹲了一个月.

    那位老太太终於开口和医生说话了:

    请问一下-------

    你---也是香菇吗------?

    (4)

    某精神病院听说要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:" 记住了!"

    这天下午,准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"

    (5)

    精神病人甲把电话号本从办公室偷回病房.问乙说:“你看我最近完成的这本小

    说怎么样”?

    乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

    这时,精神病院的进来说:“你们把电话号本给我放回去!”

    (6)

    两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

    突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”

    (7)

    有一个神经病院,那里住着很多神经病.

    一天,那里的院长,为了看一下们恢复的情况,想了一个办法.就对这些说,你们

    都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

    精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一

    个还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”

    他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

    那偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”

    (8)

    医院精神科的常常会对医生或有爱慕的情结.

    某日,一位女向某男医生走来……

    女病患:蓝医生,你爱我吗?

    蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

    蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

    女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

    蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

    女:还好……我爱的是陈医生……
    3.大一的时候我上铺一们天天说梦话,一夜,他羞的说:“我怀孕了。”我们全体晕倒。

    一个平时在寝室受尽的男生,半夜喊出一句:“坦克来拉!”据查实,真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女半夜突然说出:“两块面包,两个帅,面包变质了,帅不见了……”

    高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一打你!”然后躺下继续睡觉。

    以前听寝室们告诉我,半夜里我突然说道:“我的工商密是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来,把那两个们急的。听后偶巨寒……马上出去把密换了。

    记得以前追一个女孩,管人家要电话号,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个。搞的再也没理我,郁闷……

    我们在部队里训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个们半夜里大叫一声:“那块是我的,不要抢!”

    同学中有G君一人,平日CS玩多了。一夜,他进他房间,开灯后,猛的听到:“啊!谁扔!!!”

    话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾极大!有一次晚上突然没大鼾,我狂喜……然后到凌晨2点多,只听轰隆一声!!整个宿舍的都醒了,原来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句:“你们脑子有病!”众人无语,继续睡。早上5点左右时他醒了,先是“咦”了一声,然后破口大骂是谁干的!!众人一起晕倒!!我一辈子也不会忘记……

    一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,直勾勾的看了我十秒钟,点点头说:“恩,好。”我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了,好怕怕的……

    同宿舍一们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……”

    我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命”,另一个人回到:“这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。

    夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……

    俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫:“求求你不要我!”众人郁闷,猜测不已,第二天去食堂吃早饭,听见旁边桌一MM说她们寝室一MM昨晚说梦话:“我一定要了你!”

    的时候寝室某君夜半而起,大叫:我爱拉芳!!!!!!!!!!!

    一坐起来,双手呈接雨状,头抬起,嘴里念着:下吧,下吧,我要开花。
    4.最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。

    最拍马的理由:女们太漂亮了,总让我魂不守舍。

    最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。

    最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。

    最伤心的理由:我们系最漂亮的跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?

    最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响,所以不能上早课了。

    最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。

    最是理由的理由:我同学准备用欠我的钱请我吃饭,因为他不准备还钱了。

    最廉价的理由:今天帮同学家扛大白菜。

    最蛮横的理由:今天我不,就是不上了。

    最无奈的理由:我的几双袜子已经半个月没洗了,今天没的穿,只好在家呆着。

    最支持打假的理由:廉价羊串吃的太多,今天早上拉的我起不来床。

    最身不由己的理由:外班的们要向我这全系最年轻的台球王子{自封的}挑战,不得不去应酬。

    最丢面子的理由:走路看不小心摔坏了眼镜,不得不去修。

    最令人景仰的理由:今天我去学雷疯。

    最受挫折的理由:我失恋了,罢课一天。

    最胡说八道的理由:爹要娶,要嫁人。

    最侮辱教育部的理由:学校的桌椅太硬,影响我的睡眠质量。

    最荒诞的理由:外星人要入侵,我在给超人缝裤头。

    最天真的理由:昨夜我数了一夜的星星。

    最不数典忘祖的理由:今天去动物园看猴。

    最进步的理由:我拣了一圆钱,找了一天的叔叔。

    最令人同情的理由:我迷路了,碰见女了。

    最病态的理由:我刷了一天牙。

    最具爱国精神得理由:我去美国领事馆**,纪念我驻南使馆被炸!

    最牛的理由:安南找我有事。

    最挨不着边的理由:我们家邻居要生小孩。

    最的理由:每个月总有那么几天不舒服。

    最大无谓的理由:今天“9*18”我找**人玩命去。

    最童话的理由:我请花木兰吃肯德基。

    最的理由:孔老而请我喝花酒。

    最讽刺宗教的理由:我给和尚介绍对象。

    最抽象的理由:一头带眼镜的驴在街上画画,我在旁边看了一天。

    最幸福的理由:上学的路上有*扰我。

    最不可能的理由:为了保护财产,我同犯罪分子斗争了一天!

    最不诚实的理由:我领红领巾少先队员过马路被车撞了。

    最遭罪的理由:我家的手纸用光了,我在厕所坐到我妈下班。

    最臭美的理由:我照了一天镜子,梳了一天我的板寸。

    最梦游的理由:今天我和李连英去跟八国联谈判

    浏览 497赞 64时间 2021-10-01

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